20 Feb 2018
  |   Nu sunt Comentarii

Și mai rezolvați-vă și singuri problemele, că nu sunteți copii cu țâța-n gură

Cum dăm cu nasul într-un rahat găsit în iarba verde sărim la gâtul primarului. Cum ni se pare că am văzut o mașină parcată aiurea îl futem în gură pe primar. Pe feisbuc și pe unde ne mai vine la gură. Ca și cum primarul ar trebui să stea toată ziua după curul nostru și să strângă gunoaiele aruncate de noi. Să ne măture curtea personală, să ne explice că anumite chestii nu țin de competența poliției sau a primăriei, ci de cei șapte ani de acasă, că atunci când îți scuipi chiștocul pe stradă nu ține nici de serviciul de salubritate ci, repet, de cei șapte ani de-acasă.

Păi mai terminați odată cu prostiile! Nu mai fabricați cazuri cu necazuri ca să fiți și voi, cumva, băgați în seamă. Mai rezolvați-vă și singuri problemele personale. Că nu sunteți copii. Imediat fuguța ba la primărie, ba la mama, ba la tata, ba la poliție. Cu 50 de ani în spate și vă dați mai copii decât copiii. Halal ani trăiți. Ați fost niște răsfățați ceaușiști și ați devenit niște mârțoage cu ciucuri.

Vă tot aud pe câte unii… Ce bine era pe vremea lu’ ceașcă, că aveam de muncă, că eram așa și așa, că primeam… Primeai pe dracu să te ia. Nu primeai nimic. Primeai doar muncă și atât! Ba nu, și bătaie dacă aveai curajul să te împotrivești…

Că, da, cretinule, atunci nu aveai tupeul să spui că primarul, că poliția, că dracu și cu lacu. Da. Nu. Da, nu aveai tupeul să arunci chiștocul de Mărășești pe stradă că te sălta imediat securitatea și-ți futea pulane la palmă și tălpi până behăiai. Da, nu aveai tupeul atunci să mergi la poliție și să reclami faptul că progenitura ta s-o pișat în pat fix la ora două noaptea. Atunci erai cuminte. Aveai de lucru. Da, și salam cu soia. Da, dar erai mucles.

Acum ești tare-n gură. Dar ești tare-n gură prost. Că dacă ăla se pișă pe căcatul câinelui tău te zburlești la prefectură. Că dacă ăla își aruncă din mașină prezervativul cu spermatozoizi de bolovan te faci că nu vezi. Că dacă aia își aruncă obeul plin cu căcat zici OMG, WTF și LOL, că atât mai știi să spui. Romglezule.

Nu mai trăiește Brâncuși, că sigur ar fi avut un subiect genial de sculptat, românul care e copil tot timpul. Românul care mereu dă vina pe primar, pe prefect, pe parlamentar. Că, de, românul care bea la crâșma din colț e mai deștept decât toți românii. Că, de, dă-i în pula mea, toți ie proști, chiar dacă dispar pădurile, că, de, toți ie niște tâmpiți, că procuroarea, că președintele, că partidul, că pula ta de dăștept ce iești! De ce pula ta nu ești tu președinte de partid, că de ce pula ta nu ești tu bâlbâitul de Iohanis?!

Că umblă babele cu prohabul desfăcut noaptea pe la ferestre, cu bișoni îmbrăcați în Armani nu-i o problemă. Că te împiedici de pempărsul plin de euri al vecinului nu-i o problemă. Că te caci din mers, că beșești ca porcul pe stradă, că scuipi viruși în stânga și-n dreapta, că strănuți cu botul deschis spre universul care încă te mai suportă nu-i o problemă. Bine că iești tu dăștept, dășteptule care stai tu în pat și te uiți ca boul la tembelizor fix când alții stau în stradă încercând să-ți mai dea ție șansa să primești o pensie în plus.

Exact. Mai rezolvați-vă și singuri problemele idioate. Că nu sunteți copii. La 50 de ani. Că anumite idioțenii nu țin de primărie, prefectură sau de alte instituții de căcat ale statului român. Țin de voi. Doar de voi.

Știi ce face un prieten de-al meu când fumează și mă are în mașina lui? E foarte atent la ce face cu chiștocul de țigară când vrea să se scape de el! Crede-mă. Că sunt cu ochii pe el ca pe butelie. Nu am devenit stresul lui, ci indicatorul care îi arată că și copiii lui merită să aibă iarbă curată, asfalt care nu pute, autostrăzi fără câini maidanezi.

Și încă ceva. Pentru că sunt român, deși nu prea mai suport să mă identific cu românii, îl mai stresez pe un român care e ungur. Îi explic tot timpul, cu tâiș și coborâș, că vomitatul nu e o ea și că extrateritorialitate nu e un el. Și crede-mă, române, că unguroaia (n-am greșit) aia nu se supără.

Deci, hai s-o lăsăm mai moale cu jalbele aruncate ba la primărie, ba la prefectură, ba în curtea vecinului, ba sub preșul de la ușă. Ba că ăla se cacă cu stropi, ba că ăla se face, ba că diverse. Voi ați văzut că într-un oraș în care a crescut numărul de turiști și de locații de cazare a scăzut numărul de sucursale bancare? Nu? Bine. O să vorbim și despre asta. Promit. Și nu mă mai înjurați și judecați așa de tare. Că vă chiar voi pe voi.

Ce mai poţi să spui?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Despre Urieş

Blogger, web designer, fotograf. Pasionat de fotografie, filme, calculatoare. Călătoresc cât de mult pot. Scriu şi citesc cu plăcere. Cea mai citită revistă: PhotoMagazine. Cel mai vizionat film: Gladiator (2000). Fotograful preferat: Andrzej Dragan. Aşteptări de la viaţă: n-am, prefer să mă aştepte ea.
Abonează-te! Pentru tine e GRATIS.

Dacă îţi place cum scriu adaugă adresa ta de e-mail şi fă-ţi un abonament la articolele viitoare.

Alătură-te celor 55 de abonați

Despre fotografie
Foto Blogger