12 mart. 2021
  |   1 Comentariu

Bă, da la moartea gramaticii române nu merge nimeni?

Bă, ieri, atâta parizel s-o cumpărat că m-o apucat dracii. Bă, în plină pandemie tu cumperi în draci parizel? Apoi am auzit că japonejii cumpără. Da, coaie, dar și chinejii vând! Pasta no știai.

Ieri o mierlea cânta, bă, mai du-te dracului în pula mea. M-am uitat. Sunt curios din fire. Cum dracului o mierlea spunea du-te dracului în pula mea?

Joia eu sunt prețios. Bă, prețios. Îmi iau hainele și le prețuiesc rău, frate. Joia trecută, spre exemplu, am vândut toți chiloții vechi. Preț bun, toți au vrut chiloți. Și nu mă zgârcesc când prețuiesc. Când prețuiesc fac preț bun.

O zis lumea că am păr și pe picioare. Da, am observat. Am păr pe picioare și atunci când îmi încarc telefonul. Îmi mai cade câte un fir. Dar aia de la emisiunea ”spală-te, pe pulă, boule”, o zis că tot cu vișine trebuie să mă spăl pe coaie, că, cică, tomberonul oricum pute.

Bă, când mai vorbesc, așa, cu pretenii, moare gramatica (the most precios love). Mă culc, și dimineața e plină de gramatică. Să-i vezi, frate, treziți plini de gramatică românească! Și te și contrazic. Că ei umblă cu gramatica românească de contrabandă. Stai și te uiți ca prostu la gramatica pulii. Gramatica pulii e un desen, nu oricine poate săL deseneze.

Miam luat sarmale. Câteva și erau toate la locul lor. Când mam trezit era un negru la televizor care făcea piftele. Bă, am zis, vreau piftele! Iar mam trezit. Apoi mo zunat de la spital că tre să mut pamperșii și că mi se mută piulița de pe stânga pe dreapta.

Un paznic o zis odată că nus la locul meu. El era la locul lui. Nu lam contrazis, când mă trezesc, uneori, dimineața, nu-s la locul meu. Și simt asta, chiar mă strădui să simt asta.

Ieri am vorbit atât de urât că o început să mă doară dinții și un genunchi. Dacă nu ai dinți și genunchi în congelator nu te, că o dai de gard și apoi o să folosești spray cu apă de mare, și mierea nu e bună la carnea de mistreț.

Am avut acum câteva zile un vis cu sos de maioneză. Avea 17 la sută ou. Maioneza nu avea nimic împotrivă, oul, era revoltat. De ce sunt în doar 400 mililitri de sos de maioneză, striga, oul? Păi, mno, zic, cine dracu teo făcut un ou atât de mic?

Miam pus pe telefon o gramatică care îmi arată cum zbor avioanele. Bă, avioanele zboară. Le văd, le aud. Trec toate pe deasupra mea. Niște nebune. Zboară. Și pe aplicație, aia de pe telefon, vezi cum zboară avioane. Fantastic.

Și șprei de cameră miam luat. Are parfum. Și e în stare lichidă. Curge. Peste tot. Are 6 la sută apă și 94 la sută praf. Praful stă, lichidul curge întruna. Și țigări miam luat. Și ele curg. Și loc de parcare miam luat. Sa mutat piulița spre dreapta. Am vrut să mă duc în vacanță. Am renunțat. Deștept fiind, uneori, mi-am dat seama că nu poți să mergi în vacanță dacă nu țiai programat arsenie boca. Apropo, că despre asta voiam să vorbim, vine cineva la înmormântare? La gramatică? Română?

Un răspuns la Bă, da la moartea gramaticii române nu merge nimeni?

Ce mai poţi să spui?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Despre Urieş

Blogger, web designer, fotograf. Pasionat de fotografie, filme, calculatoare. Călătoresc cât de mult pot. Scriu şi citesc cu plăcere. Cea mai citită revistă: PhotoMagazine. Cel mai vizionat film: Gladiator (2000). Fotograful preferat: Andrzej Dragan. Aşteptări de la viaţă: n-am, prefer să mă aştepte ea.
Abonează-te! Pentru tine e GRATIS.

Dacă îţi place cum scriu adaugă adresa ta de e-mail şi fă-ţi un abonament la articolele viitoare.

Alătură-te celorlalți 68 de abonați

Despre fotografie
Foto Blogger