Ăsta este un articol despre Kaufland, cu mizerii grosolane și cu angajați injectați

Articol care vă afectează cumplit. Mno. Trea să zic. Povestea-i scurtă. Dacă, în nemernicia lui, kauflandul vieții, îmi vinde un produs pentru care îmi ia garanție, nu ar fi normal să-mi dea garanția înapoi? 50 de bani. Ie bine. Nu mai împrăștiem plastic peste tot. Nu mai infectează cocalarii și nefututele, mările și oceanele. Îmi dă la hipermarchet fără 50 de bani? Nu. E, aici ie problema.

Kaufland, desigur. Sunt cumpărător de kaufland, dar azi m-au scos din toți papucii. La Kaufland când te duci să cumperi ceva, orice, risți (scriu intenționat greșit ca să priceapă toate idioatele din Kaufland) să-ți pierzi stime de tine.

Kaufland ie la partier, știați? Mulți ie orpilați, angajați, că cum scriem noi, ăștia mai de abâcâuri de carter, de ce scriem că toate kauflendurile sunt la partier? Ie toți proști, așa-i angajați voi, proști, să fie, cât mai deasă prostia, să zică partier.

Când te duci la partier, la kaufland, nu știi cine mai iești, ie beznă, umblă flatulați cu prezervative pe iei pe care scrie kaufland, și ie mândrii. Tu nu mai știi, te tot întrebi, sunt cumpărător, vânzător sau un tâmpit aruncat aleator printre cretini. Și urina. Și urina ți-o ia razna, parcă curge invers. Parcă te piși invers după ce mergi la kaufland. Dacă apuci (dacă apuci, că ie ocupați cu gurile lor), să vorbești cu-n culegător de legume de la kaufland începi să vomiți și ce-ai mâncat anul trecut, rașchetezi vezică fără urolog, te scobești cu bețișoare de cribit, ca la săraci. Nici citoscopie nu-ți mai trebuie. La citoscopie îți face direct și eliminare, de organe.

Dar să începem cu un caz concret, Kaufland Hunedoara, căcatul numerul unu

Cumpăr o sticlă de beutură, din Kaufland, o s-o vezi, zic. Pe 16.02.2025, parcă. Cumpăr a doua oară produsul.

Bon fiscal, toate bune și frumoase.

A doua zi mă duc la cumpărături, la kaufland. Ambalajul nu-l ia. Baga-l tu. Nu-l ia.

Azi m-am dus a treia oară, după ce dățile trecute mi-au plătit bani din mână (îți dai seama, la miliardele făcute zilnic 50 de bani ie moft pe deget când te caci din mers). Și era un urs, numit om, care mi-o zis că să mă duc altundeva, că iel ie ocupat, împinge cărucioare, dă kaufland.

Păi futuți morții mătii alu care teo angajat, că tu nu ai dreptul să vorbești așa cu mine. Am stat juma de oră să te cheme ca tu să apari. Vin la tine prima dată și tu spui că te doare-n cur, că să mă duc altundeva. Mă duc la pazbnic. Care-i femeie și are față de hobit. Aia se uită la mine ca la un elf. Îi curge muci din gură și i-ami spune că să mai încercați, cu coatwele pe pizdă și picioarele vârâte brusc între omioplați?!

Păi, bă, voi care cumpărați de la kofland, voi sunteți conștienți ce cumpărați? Pungile de plastic, le plătiți de jde mii de ori, hărtia de la mezeluri o pățiți de două ori, și le mai lăsați și bănuți de un ban că sunteți sfioși să-i luați? Pă bune?!

Deci, la koufland Hunedoara mizerie, case infecte, femei angajate ca să fie, nu-ți convine du-te altundeva, analfabeți, tot cam cea produs liceul doi ie la kaufland, nefutute, grase, analfabete, unii ie și pute. Nu cred că aș vrea să văd ce-i în spate, pe la marfă, preparare, că știu deja.

Și cu asta închei, întreabă o angajată de la kaufland, dacă știe câte continente sunt pe planeta asta. Explică-i întâi ce-i aia planetă. Baftă și miracole.