Și încă ceva despre Chinezovirusul mamii mă-sii

Nu mai pupați moaște și cruci, goliți magazinele de șampon, săpun și soluții de spălat vase, spală-te la cur după ce te caci, insistă cu jegul de sub unghii, nu mai strănuta ca un bou/vacă peste tot, nu te mai masca ca să pari brusc grijuliu, spală dracului legumele alea înainte să le halești, când vezi că ăla-i gripat nu sta bot în bot cu el.

Și încearcă să eviți pupatul cu oricine, suptul la oricine, linsul la oricare. Sau, când lingi, dacă tot vrei să lingi, ia cu pită, să nu-ți fie greață sau să dai în intoxicații chinezovirusariene.

Și încă ceva. Dacă tot ți-e frică de virușii ”chineji”, du-te dracului în pădure. Ia-ți fasole, ceapă, cartofi și brișcă, cort, sac de dormit și amnar și izolează-te. Îți garantez eu că chinezovirusul vieții nu vine acolo. Ești mai în siguranță. Pe scara blocului și la televizor circulă mai mulți viruși decât îți imaginezi tu.

Încă una și gata. Și nu mai fute progenitura la cap cu chestii de genul ”nu mai alerga”, ”nu-i voie”, ”stai pe loc că o să cazi și te lovești”. Lasă-l dracului să se rănească, să cadă – știe mai bine ca tine să cadă (dacă-l lași), nu-i mai fute imunitatea, că aia-i sfântă, nu moaștele alea împuțite pe care le mângâi cu chiloții soțului în speranța că așa o să mai vezi și tu o pulă sculată. Prea dur pentru tine? Scuze, cred că m-am virusat. N-am restartul la mine, deci, asta e.